Laiko praleidimas nėra išteklius, kurį galima panaudoti, kai tik panorėsite, tačiau kartais santuoka pasiekia nepriimtiną tašką ir nėra kitos alternatyvos. Jūsų sutuoktinis gali net nenustebti, o tai nesumažina emocinio sukrėtimo, į kurį reikia atsižvelgti.
žingsniai
1 dalis iš 3: pokalbis su sutuoktiniu
1 žingsnis. Paruoškite savo partnerį
Nėra malonu nustebinti žmogų netikėtu prašymu. Gera įspėti kitą, kad norite rimtai pasikalbėti, kad jis galėtų psichologiškai pasiruošti bombai, net jei neturi daug supratimo, ką ketinate pasakyti.
- Pavyzdys yra toks: „Norėjau pakalbėti apie mūsų santykių kryptį. Ar galime kuo greičiau tam skirti šiek tiek laiko?"
- Toks netiesioginis būdas jau duoda patarimų jūsų partneriui.
- Taip pat pasirinkite tinkamą laiką dialogui, kuris turėtų vykti asmeniškai. Šio tipo pokalbiai negali būti vykdomi elektroniniu paštu ar telefonu - jie turi būti akis į akį. Taigi, geriausia pasirinkti laiką, kai jūsų partneris turi laiko ir sąlygų spręsti šį reikalą, be jokių trukdžių ar rūpesčių ore. Kiekvienas, kuris turi vaikų, gali, pavyzdžiui, palikti vaikus su kuo nors. Nėra malonu tai atidėti, bet nebūkite nesuprantami. Jei jūsų sutuoktinio tėvas mirė praėjusią savaitę, gerai palaukti šiek tiek ilgiau - laikas yra viskas.
2 žingsnis. Išreikškite savo baimes ir lūkesčius
Mes dažnai einame aplinkui, kad išvengtume temos, tačiau geriausia yra pereiti tiesiai prie reikalo, nepaliekant gerumo. Be to, turite aiškiai pasakyti, kad prisiimate atsakomybę už prašymą, ir paaiškinti, kodėl norite padaryti pertrauką.
- Nukreipkite pokalbio temą sakydami kažką panašaus: „Nemanau, kad pastaruoju metu sutariame. Mes esame toliau. Norėjau su jumis pasikalbėti apie galimybę padaryti pertrauką “.
- Nesivaržykite išreikšti savo jausmų: „Jaučiu, kad jei tai tęsime, kovosime ir kovosime, kol skyrybos bus neišvengiamos. Būdami toli kurį laiką, bent jau galime apie viską geriau pagalvoti, toliau nesugadindami santykių “.
Žingsnis 3. Apibrėžkite, ko norite šiuo laikinu išsiskyrimu
Kai tai iškelsite, turite paaiškinti savo partneriui, ko tikitės iš išsiskyrimo. Šis momentas nėra lengvas, tačiau svarbu, kad abu suprastų tą patį, kad šiuo laikotarpiu lūkesčiai būtų suderinti.
- Pavyzdžiui, jei manote, kad laisvalaikis yra pirmas žingsnis skyrybų link, pasakykite: „Šiuo metu aš bandau išsiaiškinti, ko noriu. Tačiau, jei tarp mūsų niekas nepasikeis, aš galiu matyti tik nuolatinį išsiskyrimą kaip sprendimą “.
- Tačiau jei tikitės susitaikymo ir tikitės, kad išsiskyrimas leis jums abiems susimąstyti, galite pasakyti: „Žinau, kad mano prašymas gali jums pakenkti, bet kadangi pastaruoju metu mūsų santykiai suklydo, manau, kad mums reikia šiek tiek laiko. vienas nuo kito, kad sužinotume, kaip galime išspręsti situaciją. Aš tikrai noriu, kad mes vėl susitiktume ir tikiuosi, kad po šio išsiskyrimo santuoka bus sustiprinta “.
Žingsnis 4. Leiskite savo partneriui reaguoti
Ši naujovė gali pakenkti daugiau nei antausis, net jei jūsų sutuoktinis jau žinojo apie santykių problemas. Leiskite jam išspręsti šį klausimą, nes pirmoji reakcija greičiausiai bus sprogi, taip pat leiskite jam atskleisti savo pusę ir tai, kaip jis mato problemą prieš priimdamas sprendimą dėl jūsų abiejų.
- Praėjus pradiniam šokui, pradėkite užduoti klausimus, kad sužinotumėte, ką kitas žmogus jaučia ir galvoja, pvz., „Ką manote? Jūsų nuomone, skamba kaip gera idėja? “.
- Jūsų partneris gali sutikti ir laikiną išsiskyrimą vertinti kaip teigiamą dalyką, bet galbūt jūsų partneris mano kitaip ir atsisako jį priimti.
5 žingsnis. Aptarkite tikslus
Santuokai patyrus krizę, abi pusės pradeda tikėtis viena kitos, kad santykiai grįžtų į vėžes. Atlikite namų darbus ir pasiruoškite su kai kuriomis idėjomis apie savo poreikius - galbūt jūsų partneris jau turi savo.
- Idealiu atveju tikslai turėtų būti konkretūs ir konkretūs. Nereikia reikalauti kažko panašaus į „būk mažiau nutolęs“, nes tai nėra pakankamai konkretu. Daug geriau yra: „pasikalbėk su manimi, kai grįši namo iš darbo, ir parašyk man žinutę pietų metu“.
- Būkite pasirengę įsiklausyti ir į savo partnerio poreikius. Smagu, kad kiekvienas turi tris ar keturis įvarčius.
- Abu turi būti pasiryžę ir pasiryžę stengtis pasiekti užsibrėžtų tikslų, neatsižvelgdami į tai. Tai yra, jūs negalite kaltinti savo nesėkmės kažkieno nesėkme.
Žingsnis 6. Nuspręskite pagrindines taisykles
Porai pasikalbėjus apie išsiskyrimą, jiems reikia dar vieno, šį kartą apie susijusias taisykles. Turite nuspręsti, ar dabar toliau gyvensite kartu, kaip apmokėsite sąskaitas ir kas ką padarys dėl savo vaikų.
- Kitas dalykas, kurį reikia nuspręsti, yra tai, ar jums leidžiama susitikinėti su kitais žmonėmis ir kokios yra ribos. Tarkime, kad tikitės susitaikymo - tokiu atveju geriau uždrausti atsitiktinius pasimatymus ir seksą.
- Taisyklės turi būti gerai apibrėžtos. Kai ketinate dalytis laiku su vaikais, nurodykite, kas jie bus su kiekvienu savaitės dienos laikotarpiu.
- Nepamirškite, kad šios taisyklės gali turėti pasekmių galimoms skyryboms, pavyzdžiui, globos procesui. Paprastai pagrindinė globa tenka tėvui, kuris daugiausiai laiko praleidžia su vaiku. Pasitarkite su advokatu, kad padalijimas būtų teisingas visiems.
- Galbūt jums reikia šiek tiek pagalbos nustatant šias pagrindines taisykles. Ar tikite galimybe grįžti? Taigi abu turi daryti nuolaidas. Parašykite standartus. kad jiedu viską žinotų.
Žingsnis 7. Neleiskite situacijai užsitęsti
Kartu nustatykite išsiskyrimo terminą. Tai gali būti trys mėnesiai, pusmetis ar metai. Nustačius datą, galima pratęsti išsiskyrimą, tačiau jo laikytis nėra gera mintis. Ar visą laiką prašote laiko? Galbūt laikas nutraukti santuoką. Kai nė vienam poros asmeniui nebesvarbu kovoti už santykius, tai ženklas, kad to neverta.
2 dalis iš 3: Atskyrimo darbas
1 žingsnis. Apsvarstykite terapiją
Ar situacija per daug sudėtinga? Asmuo, nepriklausantis santykiams, gali padėti tarpininkauti. Terapeuto buvimas padeda nuraminti nuotaikas ir pasiekti sutarimą. Abu turi būti visiškai įsitraukę, sunkiai dirbti ir iškelti santuoką į pirmą vietą.
- Paprašykite savo artimiausių draugų poros terapeuto siuntimo. Labai tikėtina, kad draugas išgyveno tą pačią problemą ir žino jums tinkamą specialistą.
- Psichologas sugeba turėti objektyvesnį požiūrį, nes mato dalykus iš šalies ir emociškai nedalyvauja konfliktuose. Praneškite savo partneriui, kad ketinate kreiptis į terapeutą.
- Tarpininkavimo darbo alternatyva yra pasikalbėti su kunigu ar klebonu, jei esate religingas.
- Pasakykite kažką panašaus: "Atsižvelgdama į viską, ką pasakiau apie mūsų išsiskyrimą, manau, kad svarbu eiti pas tarpininką. Aš galvojau, kad kartą per savaitę turėsime porų terapiją, kad galėtume išspręsti mūsų problemas. Daug kas veikia ir galbūt mes tam reikia pašalinės pagalbos “.
2 žingsnis. Pasamdykite advokatą
Šiuo metu turėti advokatą taip pat labai svarbu. Paklauskite draugų, kurie jau susidūrė su skyrybomis, ar jie gali duoti siuntimą. Advokatas parodys jums skyrybų teisines pasekmes, kad žinotumėte, ko tikėtis. Be to, jei reikia, jis gali veikti kaip tarpininkas.
- Pažvelkite į reitingus ir rekomendacijas, esančias internete. Prieš samdydami jį, susitarkite su advokatu. Paklauskite, ar prireikus jis galėtų dirbti tarpininku ir ar turi patirties su poromis, kurios daro pertrauką. Svarbu turėti gerus santykius ir pasitikėti advokatu.
- Kaip minėta anksčiau pagrindinių taisyklių žingsnyje, atminkite, kad viskas, ką darote dabar, gali turėti įtakos galimoms skyryboms. Šiame etape priimti sprendimai dėl vaikų priežiūros gali būti įtraukti į teisminę globos apibrėžtį.
Žingsnis 3. Nenustokite kalbėtis tarpusavyje
Jei per šį išsiskyrimo laiką nesikalbėsite tarpusavyje, problemų išspręsti nepavyks. Ar tikrai norite susitaikymo? Kalbėkite apie situaciją, pageidautina dalyvaujant psichologui.
- Skambinkite du kartus per savaitę. Kalbėdami nustatykite konkrečias temas. Bendravimas telefonu šiek tiek sumažina emocinį krūvį. Jei esate labai jautrus, pradėkite nuo teksto pranešimų ir tada pereikite prie skambučių.
- Ar nusprendėte pradėti porų terapiją? Naudokite jį bendravimui palaikyti.
Žingsnis 4. Nekalbėkite su niekuo apie išsiskyrimą
Žinoma, gerai apie tai pasikalbėti su artimiausiais draugais ir artimaisiais, tačiau kalbėtis su visais socialiniuose tinkluose nėra taip. Jūs vis dar matote, ar viskas susitvarkys, todėl per didelis dėmesys (visiems jūsų draugams ir kolegoms, įskaitant net tuos nuobodžius žmones, kurie seniai mokėsi kartu su jumis) nėra geras dalykas. Viskas turėtų būti taikoma tik jums ir jūsų sutuoktiniui (ir terapeutui, jei taikoma).
3 dalis iš 3: supratimas, ką jaučiatės
1 žingsnis. Pagalvokite apie savo jausmus
Akivaizdu, kad jaučiate, kad santykiuose kažkas negerai. Tačiau nepakanka turėti bendrą supratimą, turite mokėti nurodyti priežastis. Taigi skirkite šiek tiek laiko pagalvoti, kas nutiko jūsų santuokoje.
- Ar vis dar linksminatės kartu, juokiatės ir turite tuos pačius tikslus? Seksualiniai santykiai taip pat yra svarbus dalykas.
- Atkreipkite dėmesį į tai, kaip bendraujate. Ar yra problemų dėl jūsų sugebėjimo kalbėti apie dalykus? Ar įmanoma nustatyti, kada tai prasidėjo?
- Taip pat pažiūrėkite, kaip rūpinatės vienas kitu. Laimingai susituokę žmonės mėgsta daryti viską savo partneriui. Ar manote, kad darote viską, tiek emociškai, tiek fiziškai? Galbūt tai yra labai svarbi problemos dalis: jūsų partneris nesilaiko santuokos pabaigos.
Žingsnis 2. Kalbėkite konkrečiai
Ar supratote, kodėl esate nepatenkintas? Jei norite būti sąžiningas su kitu asmeniu, išsamiai aprašykite, kas neveikia. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti supratę situaciją, yra nusistatyti konkrečius tikslus ir paprašyti to padaryti savo partnerio.
- Pavyzdžiui, galite būti nepatenkinti, nes manote, kad kitas žmogus į jus nebekreipia dėmesio.
- Aiškus tikslas būtų bent du kartus per savaitę praleisti daugiau laiko kartu.
- Sugalvokite tris tikslus, apie kuriuos turėtumėte pasikalbėti su savo partneriu.
Žingsnis 3. Apibrėžkite, ko norite tuo metu, kai esate atskirai
Ar jau beveik nusprendėte skirtis? Būtent apie tai reikia pagalvoti iš anksto. Bet gerai, jei tikrai norite pasinaudoti šiuo išsiskyrimu ir apmąstyti, ar norite žengti į priekį su santuoka.
Žingsnis 4. Pagalvokite apie trukmę
Dažniausiai pertraukas darančios poros nustato pertraukos trukmę. Galų gale žmonės nusprendžia, ar atnaujinti santykius, ar išsiskirti visam laikui. Psichologai mano, kad trys mėnesiai yra gera pertrauka. Bet kokiu atveju, prieš kalbėdami su savo partneriu, pagalvokite apie tai ir raskite tinkamą pasirinktos trukmės priežastį.
- Pavyzdžiui, jums gali būti geriau, jei šešis mėnesius įvertinsite savo jausmus.
- Kita galimybė - leisti trims mėnesiams kitam asmeniui turėti galimybę pakeisti savo elgesį. Jei ji neparodo pažangos, galite pasirinkti skyrybas.
- Pasibaigus nustatytam laikui, taip pat galima iš naujo įvertinti situaciją. Galite atidėti sprendimą kitai datai, jei abu abejojate.